FAILCUSTICO

TENSO

Agora sim um texto by me ^___^

Acho que sou o cara mais controverso do mundo, queria um dia entender o que se passa comigo, devo ter sérios problemas mentais. Eu fico pensando em possibilidades e sonhos e vontades, e supostamente isso deveria me fazer bem, eu deveria me sentir uma pessoa melhor por saber que há alguém que gosta de mim, mas sabe, eu tenho a tendência a me sentir vazio, eu queria realmente entender meus sentimentos, entender essa tristeza que toma conta de mim as vezes, essa frustração, queria entender por qual motivo eu gosto de alguém, o pq eu deixo de gostar, eu só sei que o gostar ignora as aparências, as vontades (que acabam voltando-se ao gostar), a distancia, mas o entristecer-se parece que arrasta tudo aquilo que há de bom e alegre dentro de mim, hoje não sei por que sinto como se tivesse perdido algo importante, algo dentro de mim, alguma coisa que fazia eu me sentir vivo (aposto como muitos de vocês já se sentiram assim), mas o que eu farei, acho que Deus não me quer lá em cima...Realmente eu sou o cara com a maior capacidade de perder a motivação da face da terra, eu fico triste facilmente, e acho que não deve ser fácil me agüentar,  algumas vezes já me propus a poupar as pessoas da convivência comigo, mas fui sabotado por forças maiores, acho que esse texto é só mais um desabafo de um Pseudo-cult-otaku-emo-inrrustido, são 04:18 e eu tenho que acordar as 06:35, acho que vou dormir pouco, espero que vocês que estão lendo este texto entendam o propósito dele, e peço-lhes que se descobrirem uma solução please, tell me

Muito obrigado....

Sayonara !

outro texto emo pra vcs

Agora depois da postagem engraçada lá vem o chato do Zero de novo encher as paciências, pois é pessoal I’m back, e com outra postagem emo.

Vamos lá, sabem, tenho me pego novamente pesando no porque das coisas sakas ??

Minha vida as vezes parece estar em loop infinito, fica dando voltas e voltas e mais voltas, venho me sentindo um pouco inútil ultimamente, como diz uma musica (the scientist-coldplay), ninguém disse que seria fácil, mas também não disseram que seria tão difícil, e é o que eu tenho pensado, por mais que eu me esforce, procure não olhar pra essas coisas, fico completamente zuado por ser assim tão fraco, algumas vezes, nós não queremos ouvir as coisas que são ditas, outras só procuramos uma palavra amiga, graças a Deus as vezes aparecem ANJOS na nossa vida para nos ajudar, mas por mais que essas pessoas estejam conosco, ainda tomamos aquelas doídas sequencias que a vida nos dá, e como eu ouço com freqüência a vida não aceita desaforos.

Acabamos por receber palavras duras da onde menos esperamos, somos surpreendidos com coisas que nos magoam, mas devemos seguir em frente, na ausência de propósitos, seguimos em frente somente pelos outros(pelo menos é o que eu faço) .

Mas é ai que eu me pergunto, que valor há nisso, se após a primeira onda nós seremos apagados como um desenho na areia ? Eu ando pensando muito na fragilidade da vida, as vezes somos surpreendidos por situações difíceis, e acabamos culpando Deus, embora as vezes caiba a nós entendermos o que se passa, e não jogar a culpa nos outros. E por fim tudo volta a origem dos problemas, a mente humana, e a nossa necessidade de relacionamentos, ou a nossa vontade de evitar os mesmos, mas fazer o que não somos ilhas e temos que nos relacionar uns com os outros.

Mas é isso sigamos em frente, ignoremos a nós mesmos, sejamos aquilo que é necessário e não o que você precisa ser, talvez no fim tenhamos uma existência plena, ou pelo menos uma vez olhe pra si e procure mudar o modo medíocre como tem vivido.

É isso ae pessoal esse é mais um texto que eu escrevi pra mim mesmo e falo como se fosse pra outra pessoa

Ficou BEEEEEEEEEEEM NONSENSE esse texto Ç_Ç

era pra eu estar dormindo, mas hoje ta difícil

Se falei alguma besteira me xinguem, se gostaram comentem e se não gostaram comentem também.

Troquei de imagem pq a anterior tava meio muito tensa, mas pra quem quiser ta aqui o link

Sayonara ^_____^

I'm Back

E ai pessoal, long time no see Huh ??

Tavam com saudades de mim, é acho que não.

Mas mesmo assim aqui estou eu pra atormentar vossa noite e lhes causar pesadelos.]

Mano, eu num sei mas, sakas acho que sou um cara realmente amargo, acho até que vou mudar meu nome de José Roberto ,Pra Boldo Eparemaberto (trocadilho horrível )mas vamos lá.

Cara eu não sei o que acontece mas as pessoas adoram me julgar sakas, uns me julgam por ser extrovertido, outros pois sou bobo, outros pq não me apaixono pela garota no primeiro encontro, outro pq eu num sou de ficar com qualquer vagabunda, e outros simplesmente pelo simples fato de minha existência incomoda-lo.

Sakas tenho percebido que as pessoas, quando (pelo mínimo que seja) tentam ser sinceras com elas mesmas, com seus sentimentos ou crenças, são tratados igual monstros, quando falei pra algumas pessoas que são meus “amigos” que eu estava me sentindo deprimido,foi como o armagedom , não por eu estar depressivo (claro que não ), mas sim pelo o fato de eu um garoto de 19 anos, que não tem problemas na vida,nem família pra sustentar, como eu poderia ter problemas ?

Simples, tente ser alguém que faça a diferença, sem se importar com as consequecias de ser chamado de louco e coisa e tal, ou então imagine ver coisas as quais você acreditou que fossem verdade, serem jogadas no lixo ou você descobrir que nunca passaram de bobagens que sua cabeça infantil e despreocupada inventou, ou simplesmente, não ter um propósito para existir, eu simplesmente

me recuso ser mais uma coisa andando por ai, mais um pequeno bonequinho pra servir a vontade dos outros sem ao menos saber o porque, e me recuso a ver aqueles com os quais me importo seguirem por tal caminho, mas o que posso eu fazer sou só mais um jovem de 19 anos, vou ter que me aceitar assim(ou não), ter que aprender a dobrar minha vontade (ou não), ou continuar sendo depressivo até o dia em que meu destino se cumprir, mas pelo menos poderei dizer que até o fim lutei pelo o que acreditava, e assim que acho que serei, espero que se alguém estiver lendo este texto ache um propósito em tal existência, e se quiser deixar como um comentário já ajudaria-me.

É isso ae pessoal mais um texto emo sem sentido made by -= Motenai Zero

もてない ゼロ=-

Se falei alguma besteira me xinguem,Se gostaram comentem, se não gostaram comentem também

SAYONARA ^_____________^

Desabafo-emo-chato numero 5000

E ai pessoal, tudo bem ??

Sou eu de novo , se é que alguém ainda lê isso ai, deve estar pensando: “lá vem aquele, chato otaku, emo inrrutido do inferno, chorar de novo e com mais um daqueles textos depressivos dele”.

Se você pensou nisso, parabéns você acertou. HEHE

Vamos lá (nem sei se sei escrever ainda)

Meu, já faz algum tempo que eu ando frustrado com tudo, mas agora num sei o que aconteceu comigo, sinto que cheguei a outro patamar, antes eu me decepcionava com as coisas que eu fazia e acabava decepcionando-me comigo , mas agora, eu entrei em um nível completamente diferente, estou decepcionando quem está próximo de mim, acho que ao invés de melhorar, progredir, eu fiz o favor de regredir.

Hoje meu dia foi super legal, discuti com minha família, reencontrei uma amiga (ISSO FOI LEGAL MESMO).fiz uma amiga nova (também foi muito legal) , cheguei em casa me sentindo um lixo, dei mancada com uma pessoa especial pra mim, briguei com uma pessoa que REALMENTE se importa comigo, e isso por nada.

Aff nem sei qual o ponto dessa porcaria que eu to escrevendo...mas tipo sakas, eu queria achar um propósito em passar por tudo isso, eu queria entender pq mesmo tendo TUDO para ser feliz, eu me sinto esse pedaço de lixo que to me sentindo agora, eu queria simplesmente entender qual a razão das coisas que acontecerem do jeito que estão acontecendo, sakas, eu me sinto completamente aleatório à minha existência .

E ao contrario do mano Chico, EU ODEIO , ver minha vida passar em terceira pessoa, eu só assistindo as cagadas que eu faço, sakas, talvez no mundo haja alguém se sentindo que nem eu, e que num seja emo, é pessoal, eu nem sei pq to escrevendo isso, só quero descontar minhas frustrações em algo, antes que eu faça isso com alguém Ç_Ç tenso neah ?

Mas mesmo assim muito obrigado , por fazer parte da minha vida, já que nada é eterno, chegou a hora da despedida, já que tudo se perdeu, essa é a melhor saída...

Desculpa pessoal, sei que v6 nao tem nada a ver com isso, mas precisava desabafar, VALEU XD

OBS. Cara, acho q essa imagem q eu coloquei no começo do texto foi a mais emo q eu achei até hoje ehuaheuauh XD LOL

PS. Prometo escrever algo decente ainda essa semana !
PPS. nossa eu conseguiria colocar a letra de FALL e HISTORIA SEM FIM e ficariam perfeitas LOL

Acho que to depressivo...
RAIRAIRAI DORGAS

É isso ae pessoal se falei alguma besteira me xinguem, se gostaram comentem, se não gostaram comentem também.

SAYONARA ^______^

Por trás de falsas promessas...

Galera, eu sei que tá um lixo isso aqui, mas não me culpem, porque estou mantendo o blog praticamente sozinho esse mês, mas chega de reclamar da vida e vamos ao post:

Me vejo mentindo e fazendo falsas promessas para a pior pessoa que eu poderia escolher: eu mesmo. Acabo me iludindo tanto correndo atrás de pessoas que não valem a pena e não estão nem aí pra mim. Será que vale mesmo a pena me machucar com estas coisas sem sentido?
Eu respondo: NÃO! Não preciso ficar no pé de ninguém sem nenhum motivo (que frase interesseira, não?), mas aí entra em jogo outra coisa: fazer o que é melhor pra mim ou o que é ético?
Posso falar várias coisas bonitas, compreender coisas que quase ninguém compreende, saber o que estou fazendo, mas no fundo sou apenas mais um jovem de 16 anos. Fraco como qualquer outro, por mais que eu me esconda atrás de experiências de vida e palavras difíceis. Assim como uma barata, por fora também tenho uma casca grossa: passei por diversas coisas que ninguém (ou todo mundo) devia passar, pareço conseguir superar até as coisas mais impossíveis, sem nenhum efeito colateral, me desapegar do material facilmente... Mas por dentro vejo uma existência fútil e banal sem nenhum propósito, lutando para permanecer vivo, igual àquela gosma preta e nojenta no interior de uma barata. 
Posso ter um comportamento exemplar de gente grande, mas não sou muito mais que uma criança chorona e frágil, abandonada e incompreendida. Como já foi zilhões e zilhões de vezes muito citado nesse blog, "Nos escondemos atrás de paredes bem elaboradas, que ocultam o quão deplorável somos." O que ninguém falou ainda é que um dia essas paredes - por mais forte que sejam - vêm a desabar, então vemos o que realmente somos... Escrevi esse texto pensando no quão sem razão é a minha vida, já pensei em suicídio diversas vezes, aí acabo vendo como sou imaturo. But "This isn't a real suicide-thing. This is probably one of those cry-for-help things." Não tenho nenhum problema tão hard, nenhuma batalha perdida... Posso até ser tão triste comigo mesmo, mas então me pergunto: tenho realmente algum motivo para ficar assim?
Voltando ao começo do texto: posso até me iludir com palavras amigas e sorrisos, com amizades falsas e sentimentos sem razão, mas viver sem eles realmente seria melhor? Sempre peço muito pouco para meus amigos, e realmente são poucos que cumprem o que peço... Eu procuro sempre oferecer aquilo que considero melhor para meus amigos, me importando sempre que possível, às vezes esquecendo até de mim, mas em troca recebo apenas palavras vazias, isso é desmotivante.
Escrevi esse texto quando eu estava realmente mal por coisas bestas que aconteceram no dia. Segurei um pouco pra publicar ele, mas nesse tempo vi que poucas vezes nossos amigos nos traem por vontade própria. Aqueles que eu sei que estão comigo pra tudo eu posso contar no dedo, eles sabem quem são e eu quero agradecer muito a eles.

Frase para reflexão: 
"Somos uma geração sem peso na história, cara. Sem propósito ou lugar. Nós não temos uma Grande Guerra. Nem uma Grande Depressão. Nossa Grande Guerra é a guerra espiritual... nossa Grande Depressão é nossas vidas. Todos nós fomos criados vendo televisão para acreditar que um dia seríamos milionários, e deuses do cinema, e estrelas do rock. Mas nós não somos. Aos poucos vamos tomando consciência disso." - Tyler Durden (Clube da Luta)

Por que será que as pessoas depressivas sempre são mais ligadas na realidade?

Bom, desabafei de leve, agora vamos sair andando como se nada tivesse acontecido, ao trabalho. Um bom dia para vocês. 

I am Jack's wasted life.

Bem, este é o meu terceiro post seguido (pela segunda vez em menos de uma semana), acho que vocês não aguentam mais ver minha cara, melhor posts meus do que nada (ou não), certo? Vou tentar falar um pouco sobre o filme Clube da Luta (disponível na locadora ou camelô mais próximo de você, pra quem nunca assistiu ou quer ver de novo). Acho que terá um pouco de spoiler, então se você não quer ter sua sessão estragada recomendo que assista o filme e volte mais tarde.

"Eu folheava catálogos e me perguntava: que tipo de jogo de jantar me defina como pessoa?"
Uma pessoa normal e tediosa, consumista ao extremo. Tudo para ele eram marcas, e ele vivia o lixo da sua vida de uma maneira compulsiva e luxuosa. Talvez por isso ironicamente o narrador não tivesse um nome. Era atormentado pela insônia todos os dias, sempre buscava uma maneira de acabar com aquilo.
Basicamente, essa era a sua vida inútil e sem nexo, não tinha amigos, não tinha família, sua maior alegria era comprar uma nova camisa de marca ou trocar o piso de seu apartamento. Tudo para ele no mundo era descartável, como num hotel: sabonete descartável, pasta de dente descartável, pessoas descartáveis...
"Quando você tem insônia, você nunca está realmente adormecido... e você nunca está realmente acordado."
Sua vida apenas se passava naquela paranóia de não haver uma diferença entre sonho e realidade, as coisas aconteciam como se apenas passassem por ele, era uma pessoa inteligente sim, mas desperdiçava todo seu potencial trabalhando numa seguradora de carros, viajando sem parar. Indo numa consulta ao médico ele finalmente encontra uma luz.
O narrador finalmente consegue dormir tranquilo após começar a ir em grupos de apoio, pois lá as pessoas o ouviam, o abraçavam... Como era bom poder conversar com as pessoas, escutar elas, ao invés de simplesmente esperar a sua vez de falar. Não tinha nenhum tumor, nenhuma doença, mas mesmo assim frequentava assiduamente os grupos... Tinha somente a ânsia de viver melhor, poder chorar para alguém e ser compreendido, ser amado...
Quando tudo estava indo bem ele descobre que tem um tumor também... Seu nome é Marla Singer, "aquela ferida no céu da boca que cicatrizaria se você simplesmente passasse de passar a língua nela", como ele próprio dizia. Sua própria mentira era estampada nela, pois os dois fingiam ser doentes apenas para irem aos grupos, com Marla ali ele não conseguia mais tirar proveito deles, e sua vida voltou a ser a mesma miragem que sempre havia sido, aquela realidade abstrata sem um discernimento entre sonho ou realidade.
Em meio a uma de suas viagens de negócios, o narrador conhece Tyler Durden, que era exatamente o oposto a ele: uma pessoa totalmente desapegada ao material, que vivia totalmente por impulsividade e detestava a sociedade moderna. Então algo acontece: primeiro o narrador perde sua bagagem, com todas as suas roupas caras, e em seguida seu apartamento num incêndio. Enfim, toda a sua vida estava naquele apê, e ele havia perdido tudo.

Sem ter aonde ir, primeiro ele pensa em recorrer a Marla, mas se vê ligando para seu novo "amigo descartável" Tyler, eles saem juntos para beber, depois de muitas cervejas o narrador ainda não encontra coragem para pedir a Tyler um lugar para dormir, então eles saem para fora do bar, e Tyler pede para o narrador lhe bater, o que depois de muita insistência ele acaba fazendo, assim nasce o Clube da Luta.
Eles acabam indo morar juntos, e, em uma casa caindo aos pedaços em que nada funcionava o narrador começa a perceber o que realmente ele era. Através da dor de uma queimadura química provocada por Tyler, o narrador é liberto de si mesmo "E então, algo aconteceu. Eu deixei pra lá. Perdido no esquecimento. Escuro e silencioso e completo. Eu encontrei a liberdade. Perder todas as esperanças era liberdade." E então cada vez ele ia mais largado para o trabalho, cada vez mais machucado e mais sujo do que antes. Toda segunda apareciam mais hematomas nele, mas lutar todos os sábados realmente o fortalecia, tanto mental como fisicamente.
Logo o Clube da Luta cresce e se transforma numa grande organização subterrânea com regras (mesmo sendo só oito), Tyler ensina todos a odiarem o sistema, a odiarem seus empregos, e a odiarem o consumismo dos dias de hoje. Cada dia mais e mais pessoas se associavam à esse clube, então com o tempo Tyler começa a passar lições de casa para todos os membros, uma forma de se dar conta da realidade. Uma das lições que eu acho mais interessante é a em que todos tem que arrumar briga com um desconhecido na rua e perder, nós evitamos lutar até o último minuto, sempre procuramos outra saída ao invés de enfrentar de frente nossos problemas, mas as vezes o único jeito é encarar de frente e lutar.
"Eu vejo no clube da luta os homens mais fortes e inteligentes que já viveram. Vejo todo esse potencial, e vejo ele desperdiçado. Que droga, uma geração inteira enchendo tanques de gasolina, servindo mesas, ou escravos do colarinho branco. Os anuncios nos fazem comprar carros e roupas, trabalhar em empregos que odiamos para comprar as porcarias que não precisamos. Somos uma geração sem peso na história, cara. Sem propósito ou lugar. Nós não temos uma Grande Guerra. Nem uma Grande Depressão. Nossa Grande Guerra é a guerra espiritual... Nossa Grande Depressão são as nossas vidas. Todos nós fomos criados vendo televisão para acreditar que um dia seríamos milionários, deuses do cinema, e estrelas do rock. Mas nós não somos. Aos poucos vamos tomando consciência disso. E estamos muito, muito revoltados."
Tyler provoca esse sentimento de revolta em todos os integrantes, e acaba formando outra organização: o Projeto Destuição. Maior e mais articulada que o Clube da Luta, eles começam uma verdadeira revolução underground, até o dia em que um integrante morre em combate, então o Narrador se dá conta do que estava acontecendo. No Projeto Destruição ninguém tinha nome, mas aquele homem morto ali começara a ter... Seu nome é Robert Paulsen, um herói. O narrador então começa a tentar impedir que o Projeto Destruição continue, indo atrás de Tyler. Tyler parece sempre estar um passo a frente, formando novas unidades do Projeto Destruição e do Clube da Luta por toda a parte.
Até que ocorre uma reviravolta, o narrador descobre que ele e Tyler são a mesma pessoa. Tudo que havia acontecido, tudo que Tyler havia passado... Na verdade havia sido ele quem tinha feito tudo, mesmo sem controlar. Então ele descobre o grande plano: demolir os prédios das empresas de crédito para gerar um colapso geral no sistema financeiro (acho isso muito digno, pra quem tiver bastante nitroglicerina sobrando e algumas caminhonetes, recomendo ir dar um passeio na Faria Lima). Mesmo sabendo de tudo, ele não consegue impedir que o plano ocorra, pois o Projeto Destruição operava através de células independentes uma da outra, e estavam infiltrados até na polícia. Então Tyler aparece e eles brigam, e Tyler, se definindo com a frase "Sou livre de todas as maneiras que você não é.", acaba vencendo aquela luta. Bem, no final...

Vou ser um pouquinho chato e não vou contar o final do filme, mesmo já revelando 90% do que acontece, vou deixar por conta da imaginação de quem não assistiu esse fim. Tá, tomem vergonha na cara e comprem o filme original em alguma loja, ele sai na faixa de 15 reais. Este é um dos únicos filmes que eu tenho o DVD original filmes que eu mais gosto, com certeza estaria no meu Top-10 de favoritos, se eu tivesse um. O mais interessante é que o filme muda cada vez que você assiste. É, as coisas mudam conforme a percepção (ou humor), colega.
Eu queria encerrar esse post com a frase que o Tyler fala: "As coisas que você possui, acabam possuindo você.". Vamos usar ela no nosso dia-a-dia, vivermos menos à beira do consumismo, se basear menos em marcas e na tv. Que todos nós possamos por um minuto se desligar do BBB e ir ler um livro. Nem que seja o livro de colorir dos teletubbies. Revista Capricho não vale (sem ofensas).
Normalmente eu citaria algumas fontes, mas as duas únicas foram o próprio filme e o wikiquote, as frases do filme realmente são marcantes!
Como eu quebrei a primeira e a segunda regras do Clube da Luta (nunca, jamais, fale sobre o clube da luta), provavelmente daqui a algumas horas virão garçons e faxineiros arrancar minhas bolas, me desejem sorte. Enfim, se gostaram da minha análise porca comentem, se odiaram comentem também, se ficaram com preguiça de ler voltem para o prézinho tenham um bom dia [risos], desculpem o texto kilométrico, a minha ignorância, a minha SENA e o meu terceiro post seguido. Tenham um ótimo restinho de semana, que ninguém perca os móveis com algum alagamento em SP e obrigado pela visita! :)

...

Hoje eu queira ter as palavras mais doces pra dizer, queria ter aquelas palavras belas que me vieram a mente no sábado, mas não agora sinto-me no dever de dizer tudo aquilo que eu ouvi senti e falei, mas dizê-los de uma forma que traga consciência e de uma forma que nos faça mudar o modo de pensar, pois eu sempre digo que pra mudar o modo de vida, devemos mudar o padrão de pensamento e é por ai que eu quero começar.

As vezes como já falei no meu primeiro texto, nós nos escondemos atrás de paredes elaboradas, para nos proteger das nossas fracassadas tentativas de nos sentir bem, e é nessas horas que nos bate a depressão pois é ai que percebemos que nós somos fracos e covardes, daí é nessa parte que entra a forma mais deplorável do ser humano se proteger, nos procuramos por escapismos como bebidas, drogas, dinheiro e coisas do gênero.

É nessa hora que a gente percebe que parou de cair e acertou o chão , e realmente essa sensação não é uma das melhores que se pode sentir, depois disso é a hora que se sente como se tivesse sangrando, você percebe sua força se esvaindo você vai se sentindo cada vez mais fraco cada vez mais impotente.

É quando estamos sentindo isso que a mágica acontece...você subitamente percebe que já esta no nível mais baixo que você pode chegar, então chega a hora de fazer uma escolha, se você vai começar a cavar para descer mais ou vai resolver subir, se tornar aquilo que você precisa se tornar, ou ao menos perceber isso.

Se você decidir descer, meu conselho é sair desse blog, e de preferência não voltar mais (Pois eu sei como é se sentir assim...e não desisti até agora).

Se você decidir se levantar e começar tudo de novo, você vai entender o verdadeiro propósito da vida, não dela num todo, mas sim o propósito da maioria das coisas que você passou até chegar aonde você está no momento, vai perceber que até alguns instantes atrás você só estava fraco, mas como mano Chico disse, Deus está na chuva.Aquele dia foi uma coisa mágica, pois eu passei exatamente sobre o que eu estou falando, desci do “céu” hedonista e egoísta, para o inferno chamado consciência, mas depois eu percebi uma realidade, muito maior do que seu eu podia imaginar,e por sua vez ambígua mas ao mesmo tempo simples, pois você percebe que você sente a realidade a sua volta, você deixa de viver aquela pseudo-vida e começa a existir como gente, mas é o grande problema, como dizia o tio Ben, “Grandes poderes acarretam grandes responsabilidades” e um conhecimento apurado de algo lhe traz uma consciência maior dos seus atos, e pra ser realmente sincero quando erramos sabendo que estamos errado, nos comparamos a lixo.

Acho que não consegui cumprir com o propósito que eu pensei pra esse texto Ç___Ç

Mas Isso é ai pessoal, espero que este texto acrescente algo mais pra vocês,depois o mano Chico revisa o texto, se eu falei alguma besteira me xinguem , se vocês gostaram comentem e se vocês não gostaram, comentem também.

Sayonara ^____________^

Ohana quer dizer familia [risos]

São 14:27 eu estou dentro de um busão voltando pra São Paulo,e do nada me veio essa vontade de escrever um texto... Ainda não sei sobre o que, mas eu estava pensando até agora numa coisa, como a gente perde tempo e oportunidades. Hoje eu tive que me despedir da minha mãe, do meu irmão, padrasto,  irmãs, família, amigos e coisas do gênero, e somente hoje eu percebi que eu irei sentir muita falta deles, pois eu estava a muito tempo sem vê-los, agora que passei umas 3 semanas com eles.
Mas sabe, o que eu mais vou sentir falta são das oportunidades que eu perdi, não nessas semanas, mas num passado que agora esta bem distante de mim.

Eu vou sentir falta das vezes em que eu não abracei minha mãe e falei que a amava, vou sentir falta das madrugadas em que eu podia estar conversando com meu irmão, madrugadas as quais eu desperdicei discutindo ou com infantilidades, das vezes em que eu poderia ter tocado uma musica pra poder cantar com as minhas irmãs, das vezes em que eu pude agradecer o meu padrasto por ter cuidado da minha família, pelas vezes em que ele saiu a pé para comprar leite para a minha sobrinha, vou sentir falta disso: da oportunidade de olhar pra eles, e fazê-los perceber o quão importante eles são, de ver cada um deles sorrir quando eu faço uma palhaçada, me corrigirem quando falo algo errado, ou brigarem comigo quando eu faço uma cagada. Sabe, durante muitos anos eu ignorei essa necessidade minha, a necessidade de ter minha família por perto, a falta que isso me fará daqui pra frente será insuportável, mas por outro lado, eu tenho minha família, amigos, e minha vida aqui em São Paulo, tenho uma vida pra levar e coisas a fazer, mas eu não sei se vai ser a mesma coisa, parece que esses tempos que eu passei com a minha família que esta no interior, fez com que eu percebesse o valor dessas pequenas coisas, me surgiu uma preocupação que me fez perder o sono essa noite, meu pais estão envelhecendo, e infelizmente, percebo que meu tempo com eles está acabando, e é nessas horas que eu vejo que eu não saberei o que fazer quando não os tiver por perto, compreendi também que agora eu já não tenho mais um pai, e sim dois, percebi que meu pai não é só meu pai biológico, mas sim meu amigo, alguém que eu sinto falta de conversar, percebi que minha madrasta é muito mais sabia do que eu acha, pois muitas coisas que ela me disse quando eu era mais novo (e na época eu ignorei) eram a mais pura verdade, eu percebi que meu irmão mais novo me vê como alguém em quem se inspirar (coitado ¬¬’) mas eu notei uma coisa que me fez mudar muito: família são aqueles que escolhemos para ter perto da gente, mesmo alguém que não seja do seu mesmo sangue, e a melhor forma de viver em família é tornando-se amigo dos seu parentes e tornando família os seus amigos.

Esse texto foi mais como um desabafo pra mim, foi mais como uma forma de mostrar para mim mesmo que eu não sou tão frio quanto eu achava, na verdade enquanto eu escrevia, só de pensar em perder meus pais, meus irmãos qualquer pessoa da minha família, lágrimas me vieram aos olhos, é isso aí, acho que ouvi a musica Dear God muitas vezes seguidas.

É isso aí pessoal, abraço a todos, daqui a pouco mano Chico vai dar uma revisada no texto [revisei!], e se eu tiver falado alguma besteira me xinguem, se vocês descordarem de algo comentem, e se concordarem comentem também....

Sayonara ^_________^

Basketcase (ou Caso Perdido)

Vou começar o post com Green Day, posso? *-*

"Dou you have the time to listen to me whine?
About nothing and everything all at once
I'm another those melodramatic fools
Neurotic to the bone, no doubt about it."
ou na língua da nossa terrinha de deus nação:
"Você teria tempo para me ouvir reclamar?
Sobre nada e tudo, de uma vez
Eu sou um desses tolos melodramáticos
Neurótico até os ossos, sem dúvidas cobre isso."
Se a resposta for sim, pode continuar lendo.


Meu, sinto que estou numa fase boa da minha vida, tudo está dando certo graças a Deus, mas ainda não estou realizado comigo mesmo. Não me sinto como gostaria de me sentir, ter metas, sonhos, planos como qualquer outra pessoa.
Parei para pensar e vi que tenho tudo que quero, exatamente por não querer nada mais.
Onde está a minha ambição?
Sinto-me frustrado com a minha vida, sem ter exatamente um motivo.
De uma hora para outra, coisas que eram tudo pra mim ficaram cinzas, me senti só e sem nenhuma meta comigo mesmo.
Qual será o propósito disso tudo?
Alguém poderia me responder? Há D:


Alguns dizem que eu preciso me animar, como? Preciso fugir dessa realidade, me anestesiar por um momento dessa angústia. Preciso me reerguer, encontrar uma saída, ser feliz novamente.
A música ultimamente está sendo o meu único escape, só que na verdade ela não passa de um meio, um método de alcançar àquilo que se procura. Para alguns é um meio de se expressar, para outros é a fama, para outros não passa de uma fonte de dinheiro.
Para mim é o meio mais adequado de encontrar uma resposta para tudo isso.
"Pretendo arriscar até quando aguentar pra ver até onde vai dar, não teria sentido viver sem tentar."


I think i'm cracking up, am I just paranoid or am I just stoned? haha


Boa noite.

Let's Get started ^___^

Vamos lá...

Eu tenho me pego pensando muito em morte, suicídios e coisas do gênero, mas eu lhe pergunto qual o propósito de uma vida?

Pessoas depressivas escondem-se atrás de músicas, marcas e roupas, suas vidas convulsionam na poça de vômito de suas consciências que neste momento encontram-se em estado de suspensão controlada, digo suspensão controlada, pois quando essas pessoas se dão conta do que fazem, tem um pequeno espasmo mental de consciência. Vivemos à sombra da vida dos outros, sobre o julgo dos outros, procurando a aprovação dos outros, e por fim esquecemos de nós mesmos, curvamos nossas mentes e corpos diante das vontades alheias, sem notarmos que cada vez que nos curvamos, esquecemos de nós mesmos, e humilhamos, não só a nós, mas sim aquilo que cremos e buscamos. Normalmente sou severamente advertido quando digo que determinadas existências são dispensáveis (mas que vergonha alguém que crê em Deus como eu, dizendo esse tipo de coisa) ou quando digo que não vejo propósito na minha existência... Pois eu sou assim, como essas pessoas citadas,mas eu me escondo atrás de paredes mais elaboradas, me escondo atrás de uma parede de confiança, atrás de minha boa aparência, atrás de falsos sorrisos e palavras belas e bem elaboradas, mas por fim: Qual o valor disso?

Eu lhe respondo: NADA. Isso não vale de nada, pois assim como digo, isso é como perseguir o vento, de que vale fazer isso, de que vale tentar agradar a todos, quando não se agrada a si mesmo, de que adianta ser tão belo e garboso, se por dentro você não passa de um velho decrépito?

Viver sem propósito pra mim é como morrer como herói... Só vale a pena pra quem está vendo tudo, só pra quem não passa por isso...

Sabe, tenho tentado por meio de palavras descrever algo que me corrói a alma, mas é isso... Espero que você consiga responder as perguntas feitas no texto.

-=Zero=-